VAS-TU GARDER LE SECRET ?
Parentalité conflictuelle
Histoire de cas: Une jeune fille qui porte le poids du monde sur les épaules
J’ai rencontré plusieurs enfants dans ma carrière, mais l’une d’elles m’a beaucoup marquée. Elle avait 11 ans et elle incarnait vraiment les impacts d’un conflit de loyauté. Toutefois, elle résistait aux tentatives d’un de ses parents de se couper de son lien avec son autre parent.
Elle avait une force de caractère et une résilience hors du commun. Elle avait une capacité d’introspection bien au-delà de ce qu’on attend d’un enfant de cet âge. C’est d’ailleurs un des éléments qui m’attriste, même si cela lui a permis de s’en sortir. Cette jeune fille est devenue grande, beaucoup trop vite à force de devoir composer entre deux parents qui se faisaient du mal.
Elle ne voulait pas arrêter de voir ses parents. Mais en revanche, elle ne voulait pas que j’en parle avec ses parents. Elle avait tellement peur de les décevoir, peur des représailles que cela pourrait engendrer. Elle avait peur qu’à cause d’elle maman et papa se chicane encore plus.
Le conflit de loyauté signifie que l’enfant se sent pris entre deux personnes qui l’aiment. L’enfant se sent coincé, car il a l’impression que s’il choisit un parent, l’autre sera triste ou fâché en raison de son choix. Si l’enfant choisit l’autre parent, il se retrouve avec le même problème à l’inverse.
Les enfants peuvent alors parfois vouloir choisir un des deux parents au détriment de la relation avec l’autre afin de cesser de souffrir. Par contre, il faut bien comprendre que l’enfant ne fait pas ce choix avec son cœur ni consciemment, mais bien en réaction pour s’adapter à une situation qui le fait trop souffrir.
Souvent, l’enfant ira mieux une fois cette coupure de lien faite. Par contre, cette rupture de lien est comme un bobo mal soigné. Il s’ouvrira tôt ou tard, car pour définir qui nous sommes et pour que notre personnalité se construit de façon saine, nous avons besoin d’intégrer en nous des parties de nos parents. On doit arriver à prendre ce qu’on aime d’eux et arriver à se départir de ce qui ne nous appartient pas. Bon, j’avoue que c’est un peu plus complexe, mais je vulgarise vite.
…SUITE DE L’HISTOIRE
Mais, pour l’aider à se libérer de cette pression, il fallait que je travaille avec les parents, pour leur permettre de nommer ce dont ils ont pris conscience et qu’on puisse continuer à avancer.
Donc, dans la sécurité de mon bureau, il a été entendu, entre les parents, la petite et moi, qu’elle resterait en mode écoute et qu’elle pouvait réagir seulement si elle en avait envie.
Maman et papa allaient lui nommer ce qu’ils croyaient lui faire vivre afin de libérer son sac à dos pleins de roches qui ne lui appartiennent pas.
La coupure de relation ne permet pas de résoudre ces enjeux développementaux. L’accompagnement professionnel devient souvent nécessaire afin que l’enfant, devenu grand, arrive à comprendre pourquoi il vit autant de déchirement dans ces relations.
Pour avancer et nous épanouir, nous avons besoin de comprendre et de faire du sens avec nos expériences. C’est d’ailleurs un grand prédicteur de la résilience. Il est parfois nécessaire de prendre une pause de certaines relations afin de se rendre disposé et disponible pour ensuite faire du sens et intégrer le tout.
Toutefois, je ne crois pas que de faire comme si la personne n’existait pas va régler les choses…bien au contraire…cela devient comme une vieille patate oubliée dans l’armoire…ça pourrit et ça finit par puer !
POUR AVOIR LA RÉACTION DE LA PETITE ET TOUTE L’HISTOIRE, RENDS-TOI À L’ÉPISODE 2 DE LA SAISON 3 DE MON BALADO CoRsÉ
L’EFFET CAMÉLÉON: LA DIFFICULTÉ À SAVOIR CE QU’ON AIME RÉELLEMENT
Dans cette instance, on a appris ensemble qu’elle devenait un caméléon tout dépendant avec qui elle était. Elle était toujours craintive de savoir qu’est-ce que maman ou papa vont penser si elle a le malheur d’aimer quelque chose qui ressemblait drôlement à ce que son père aimait et que maman va moins aimer. Et vice versa.
La question qu’elle se posait souvent était : «Est-ce que mon parent va m’aimer quand même ? » Ce qui fait qu’elle mentait. Elle a appris à transformer la réalité pour avoir une personnalité qui correspondait à ce que son parent lui demandait. Ceci lui a permis de survivre, mais ça a amené beaucoup de conflits dans ses relations sociales et elle en souffrait.
TU AS L’IMPRESSION QUE TON ENFANT EST COINCÉ?
NOMME LE…
Je t’invite à nommer à ton enfant les émotions qu’il vit probablement de votre situation pour l’aider à s’apaiser et aider à ce que vous ne restez pas coincé dans des impasses:
- accepter de devoir avoir des discussion difficiles et/ou douloureuse
- accueillir les émotions de mon enfant
- être accompagné par une personne compétente et professionnelle spécialisée dans ce genre de situation pour pouvoir avoir les bons outils, car le tout doit se faire dans un milieu sécuritaire affectivement.
Les liens pour rejoindre ou partager Cynthia :
Mon courriel : consultation@girardcynthia.com
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